Elocuente recuerdo

¿La belleza nace o se crea?

2008-04-02T07:11:00.000-07:00

Leyendo textos en un aula desorbitada por las opiniones contradictorias de los alumnos, ubicada en alguna secundaria perdida, una pregunta se alzaba ante la situación. ¿La belleza "nace", es decir, viene junto a nuestra naturaleza, o se crea dictándose por los valores de la sociedad y el tiempo cronológico?
Podríamos decir, que la belleza es una característica de un determinado objeto o persona, y que aquéllo nace bello. Como uno de los textos afirmaba: "La belleza es una forma de Genio, no tiene necesidad de explicación. Es uno de los hechos absolutos del mundo, como el Sol, la primavera o el reflejo de un rostro sobre el agua cristalina. Es una soberanía de derecho divino [...]"
El retrato de Dorian Gray, de Oscar Wilde.
Pero retomando la pregunta, ¿Es la belleza una característica más del ser humano o ésta es forjada por las reglas dictadas por el tiempo y la sociedad? Podría opinar yo, que la belleza "universal" sí se crea: Como actualmente, que ser delgado es sinónimo de belleza mientras que en otros tiempos (Occidente, siglo pasado) la moda o lo "normal" era ser de contextura rellena. Mucha gente confunde al ideal de belleza con lo establecido normal pero al cataloguear a una persona por "normal" o "anormal" no se puede tomar como único referente la contextura física.
Partiendo por una simple pregunta, ¿Qué creen ustedes que es la belleza? Diría que es un rasgo personal -variante y no en rol de posesión autista- que es moldeado por el entorno pero que aún así, se encuentra en cada uno. La belleza externa fue criticada a lo largo del tiempo, perfeccionizada y aplanada al simple hecho de decir que si no seguís la "ley" sos anormal. ¿Desde cuándo una característica externa puede modificar al producto en sí? El tema parte por el inconformismo que posee el humano, y al ver -frustado- que no puede con sus problemas piensa que moldeando el cuerpo a su gusto, se salva de su propia maldición. El cuerpo varía, y muchas veces el pensamiento se ve arrastrado por éste y es ahí cuando se deforma el ideal humano.
La anorexia, la bulimia, son etapas dictadas por la sociedad actual, son escasas maneras de obtener el control. Pensemos que todo esto de la delgadez extrema para pertenecer a un algo, es una etapa y que dentro de unos años, pasará a pertenecer a un historial de obsesivos recuerdos históricos, dejando de lado, la regla a seguir.

¿Por qué?

2008-03-29T15:45:00.001-07:00

Hoy me puse a pensar -sí, unos de mis pasatiempos preferidos- que hacía bastante tiempo no escribía. Algunos capaz llamarían "denuncias" anónimas que se pierden entre los pensamientos de los lectores, otros dirán que son solo comentarios que quedan compenetrados en la pantalla de una computadora y nunca llegarán a realizarse.
Son varias hipótesis de lo que representa tener un blog, para mí lo llamaría más necesidad.
El otro día conversando con mi mamá, me dice: "El hecho de ser toda así revolucionaria es cuestión de la edad, ya cuando crezcas te vas a amoldar a la realidad y vas a aprender a convivir con tus ideales -utópicos-" Al principio, me ofendí toda orgullosa, intentando dar miles de respuestas atacando su teoría de por qué yo soy distinta. Me detuve un momento, y re-dirigí la pregunta a mí misma: "¿Por qué pienso que soy distinta y que puedo cambiar el rumbo de esta sociedad?, ¿Quién no me asegura que a los 40 años termine siendo una ama de casa, lavando a mano los calzoncillos de mis hijos?" Intenté al menos, defenderme dando la típica respuesta adolescente: "Porque yo soy yo, soy diferente". Sin embargo, bien dentro mío la pregunta siguió su curso revoloteando por mi mente.
Cuando somos jóvenes nos creemos invencibles, que somos los mejores y que podemos con todo. Error número uno: Somos aprendices que todavía les falta muucho vuelo.
Pero la sensación está, que no la aceptemos es otra cosa.
Retomando la pregunta que me hice y que supongo a diario, nos preguntamos. ¿Quiénes somos?, ¿Por qué a nosotros?
No sé si pueda cambiar la historia, dejar alguna huellita pero ya parte por una necesidad el intentarlo. Claro que mis intentos pueden ser distintos a la idea de "revolución", mi propia revolución comienza dentro mío como un pensamiento interno y tal vez - solo tal vez- pueda accionizarlo.

Algunos se preguntaron, ¿Por qué?
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Bueno disculpen, que hacía bastante que no posteaba, estuve algo ocupada con el colegio. Capaz se acordarán de unas reuniones de debate que comenté tiempo atrás. Amaría poder hacerlas, pero necesitaría ver quiénes estarán interesados y podrán ir. Desde ya, quiero aclarar que en las reuniones no se hablarán temas relacionados con los desórdenes alimenticios, o temas similares. Sino que el fin será para debatir.
Si quieren saber bien por qué y cómo es la cosa, pueden enviar un mail a: seamosenfermas@hotmail.com

12 de Marzo.

2008-03-12T04:33:00.000-07:00

Bueno, hace bastante que no posteo ni acá ni en el flog,
(http://www.fotolog.com/dannce__stylee)
Quería agradecerle a la gente que sigue pasándose, y pienso volver a escribir.
Porque al fin y al cabo, es éso lo que no hace bien -descargárnos de la manera en que nos salga, y escribiendo es una "sana manera" de volcar nuestras ideas y mostrarlas.
Si quieren aportar algo que escribieron me lo pueden enviar al mail (seamosenfermas@hotmail.com)
y desde ya muchas gracias!
:)

¿Necesidad de crecer?

2008-02-10T14:13:00.000-08:00

Siento como si una manta abrazara a mi dolor. Camino sumerguida en un tedioso deseo por ganarme la libertad condicional. Nunca fui dueña de mis errores porque nunca los sentí como errores. Ahora el pasado me condena obligándome a cumplir una sentencia la cual no le encuentro sentido.
Si dijera que lo entiendo y lo acepto, entonces estaría bien. Pero si no fingiera ni me esforzaría por pretender, diría que nada en mi vida tiene lógica, que siento atados a la ley y la conciencia.
Me quedo despierta aún sumerguida en terrenos movedizos mientras una parte en mí desea continuar durmiendo porque todo renace distinto en mis sueños, los colores no son opacidades del mañana y las palabras no se comprometen en falsas apuestas donde lo único que importa, es perder.
Resisto en el silencio, en la cama, en la oscuridad, en la calle, en la mesa, en todos lados pero dentro mío, los roles no se toleran, se mezclan, se odian, se reprochan. Me confunden.
Se interponen en el camino voces que no tienen orígen, nacen y mueren en el acto sin dejar descendencia terrenal. Me pregunto qué dirán porque arman protestas en la puerta de mi corazón, parecen indignadas: hablan de traición y dolor. ¿Qué saben ellas? Reconocen la verdad pero entierran los actos verídicos.
Me compadece su repentina preocupación por mi malhumor, sin embargo no me entienden. Al fin y al cabo son tan solo voces, débiles y molestos pedazos de mi desilución.
Se oscurece mi rostro mientras me levanto de la cama dejando sobre ella una carta sin destinatario, sin contenido verbal: capaz alguien la encuentre alguna vez y esté capacitado para rellenarla. No es un proceso, ni un deseo no correspondido, es tan solo cansancio.
¿Cómo se dibuja una canción sobre un retazo de dolor?

Camino a la "fama"

2008-01-28T11:23:00.000-08:00

Volvamos a los comienzos donde todo era perfecto y la comida era tan solo un medio de satisfacción y necesario para vivir, no una descarga. No una obsesión.
Las luces parecían apagarse lentamente en cuanto entré al lugar, espacio donde desechaba mis penas.
Lloré unas cuantas palabras vaciando en ellas mi nostalgia. Respiré profundamente mientras a lo lejos se iluminaba una posible solución. "¿Solución?" Medité durante unos segundos. "No lo sé. Pero, ¿Qué pierdo con intentarlo?"
Lo tomé con sutileza por miedo a que mi inexperiencia respecto al tema pudiera quebrarlo.
Era el momento donde pondría en práctica todo lo estudiado anteriormente. Pero, ¿De qué sirven las palabras si uno no está realmente preparado para hacerlo?
¿Cómo?, Era lo único que saciaría a mi garganta. ¿Cómo se hace?
Al cabo de unos arduos minutos de fallidos intentos, me senté al lado del inodoro, limpiando con una toalla la saliva que chorreaba de mi boca.
Aquélla vez, lloré fracasos. ¿Cómo creen que me sentía?, ¿Probablemente "feliz" porque Dios no había permitido que vomitara?
No exactamente. Pero un tropezón no es caída, resoplaban voces esperanzadoras por ahí.
Así comienza mi historia, un día como cualquier otro, me sumergí en la Bulimia.
Ahora, desearía haber fracasado "una vez más".

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Bueno, el siguiente relato no es autobiográfico ni sacado de alguna página. Es inventado. Pero podría decir que lo viví en carne propia, así que sé cómo se siente "el fracaso", el luchar por una perfección inexistente, el sentir que cargamos con una maldición que nunca tendrá fin.
Cuando se tienen esta clase de problemas es imprescindible que la persona tenga voluntad de salir, nadie puede ayudarnos más que nosotros mismos. Si bien es verdad que estas personas necesitan una ayuda externa,tienen que querer salir de la situación. Empezando por un simple: "Necesito ayuda" Ya admitiendo que se tiene un problema, se puede hacer mucho. Uno no puede partir de la nada, necesita muchas veces un "pie" que luego desencadena en una acción. Lo previo a la acción, es la conciencia.
Bueno, gracias a la gente que sigue pasando. Ya en Febrero, o capaz Marzo, podamos hacer una reunión de debate, de auto-ayuda. La reunión, como dije, no compromete a nadie, no es una obligación para el lector que lee el flog/blog, es solo para debatir, charlar los temas que voy comentando, proponer nuevos debates y ayudarnos, cada uno desde nuestra posición, con nuestras propias vivencias y consejos.
Hoy me voy de vacaciones, así que no postearé durante una semana. Aunque capaz, si se me ocurre algo mientras estoy aburrida tirada en la playa, vaya a un Cyber y postee. Sí, no lo envidien (:
Saludos a todos y escucho opiniones.

Diario de una desdichada

2008-01-27T11:07:00.000-08:00

Hoy me desperté temprano, llegó mi hermana de Mar de Ajó. El día está nublado y fresco: amo esos días en los cuales las nubes tapan al cielo, lo cubren, lo sanan, lo invaden.
¿Por qué sonrío si todo allá fuera está gris?, ¿Hasta cuándo basta y hasta cuándo es "normal"?
Me siento poseída por una fuerza mayor, a veces. La chica que da a conocer mi lado oscuro no soy yo no quiero tampoco. Soy todo lo que odio, lo que a la sociedad le encantaría encarcelar en jaulas de cristal.
¿Por qué sigo acá sin hacer nada, esperando una cuerda que caiga del cielo?, ¿Cómo llegué a ser esto, hay un motivo, una razón, una "bendición", una herramienta?
Me auto castigo por errores que capaz no cometí, nadie los hizo. No quiero aceptar, entender que la vida es así, que hay días buenos y malos.
No quiero verme autodestruírme con el paso del tiempo, explotar como una bomba. Pero siempre quise cambiar.
¿No es lindo cómo los pájaros tienen el don de volar? Pueden ir a donde quieran, no dependen de un tiempo, un espacio. Son libres de toda dimensión pero más que nada de ellos mismos.
No tienen que lidiar con responsabilidades, relaciones: con nadie o nada.
Son fríos pero dulces por dentro. Se posan sobre una rama tan frágil, creyendo ser tan fuertes hasta que la rama se quiebra: no aguanta tanto poder, tanta perfección.
Sin embargo, el pájaro nunca cae porque, claro, sabe volar.
Pero nosotros, los humanos, no podemos volar y caemos, y ciertas heridas nunca sanan. Algunos, los más fuertes, se levantan al instante pero otros, no pueden o no quieren.
Es todo tan maravilloso: una canción retumbando en nuestros oídos, una brisa abrazando nuestros cuerpos, un pájaro alimentando a su pichón, un chico ayudando a una anciana, el ladrido de un perro llamando enérgicamente a su dueño, vivir. Sí, vivir ya es maravilloso. Pensar, madurar, sentir, amar, perdonar, cometer errores y darse cuenta. Todo es maravilloso pero no me alcanza o capaz mi persona no me alcanza. Nunca pedí nada material, a estas alturas ya no me importa, solo quiero sanar de esta caída. Por eso, me gustaría ser un pájaro para caer pero nunca lastimarme: es decir, ser inmune a mí misma. ¿Acaso hay alguna cura contra "mí"?
Hoy es otro día más, otro día nublado, ventoso, monótono, otro odio interno, otra máscara que me coloco todas las mañanas para fingir, otra canción más que me llega y me identifica, otra conversación más. Todo cambia, excepto yo.
Me miento a diario, fingo tanto ser una más que ya se me mezclaron los personajes.
No tengo más monólogos para criticarme, porque ya no sirvo, nada me alcanza. Todo pareciera ser diseñado a fin de auto castigo.
Pero, ¿Castigo por qué?, ¿Por querer ser distinta, por odiarme?
"No pienses tanto y viví la vida" Siempre odié esa frase. Se saltearon un detalle, yo no vivo la vida, la sufro.
Ya estoy escribiendo incoherencias pero eso es lo que soy, al fin y al cabo: Una incoherente retrovertida falsa y odiosa persona.
Hoy es domingo, un resumen de mi vida. Claro, mi vida siempre fue un domingo. Me pregunto, quién será la que está pensando ahora mismo: yo Lucía, o ella Lucía.

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Uno de mis tantos escritos, destacando un odio interno que llevaba impreso en mí. Cargar con la presión de despertar y notar que todo sigue en su lugar, intacto como los recuerdos que no se van, se adhieren a nosotros con la necesidad de estar, aún cuando menos los necesitamos.

¿IN or OUT?

2008-01-22T15:18:00.000-08:00

¿Adentro o afuera?
Esa es la cuestión. Estuve leyendo muchos buenos comentarios que me hicieron reflexionar respecto a toda la idea del Blog, y del flog (http://www.fotolog.com/dannce__stylee). Es muy cierto que hoy acá, sentada en una silla, hay una distancia abismal entre hacer un cambio y ayudar, y que alguien me escuche y le sirva como modo de ayuda lo que escribo.
Por eso, como había puesto en el fotolog, podríamos empezar a hacer reuniones pero sola no puedo. Necesito que gente se plantee si piensa estar adentro o afuera, de este cambio. Este cambio no asegura nada: puede fracasar, puede ser uno más, un grupo más que lo intentó pero terminó incluso antes de empezar. Sin embargo, necesito que empecemos por algo, por una simple reunión, charla. No alcanza un: tenés razón. Porque no nos lleva a ningún lado, nos limita y termina en un: ¡Qué lindo sería si...!
Ya no me conformo con una excusa más: la edad, el tiempo, el dinero, la "fiaca", el estudio. Fueron trabas, excusas que me llevaron a ser una persona común y corriente que mira cómo la sociedad, la gente, se va extinguiendo con su propio veneno.
Hay tres clases de grupos en esta sociedad: los ignorantes que viven pensando en qué harán el próximo fin de semana, en cómo ganar más dinero. Los que piensan, y son más concientes incluso de lo que demuestran pero no hacen nada. Y la gente que genera el cambio, los revolucionarios, los que no se conforman con un: "¡Qué lindo sería!", los que buscan algo más que conformismo e individualismo: "Sálvese quien pueda".
El generar un cambio, es un proceso como todo en la vida, puede llevar años, meses, días. Pero el que es perseverante, lo logra. Como ya dije antes, todo en la vida es posible, todo tiene una cura aunque no la veamos ahora.
Es momento de replantearse quiénes somos, qué queremos en la vida y qué esperamos de ella. Cada uno tiene libre albedrío, tiene la capacidad de elegir, de ser el personaje que quiera en esta película. Yo ya elegí no ser una ignorante, una persona que piensa pero que se conforma con lo que tiene y se queda en el molde. Pensarán que es fácil hablar e ir en contra de la sociedad, pero no. Es una lucha constante contra los que intentarán derribarte, contra uno mismo en parte, porque es difícil sostener un ideal y no perderse en los pensamientos de otros.
Hoy en día podrán decir que hay libertad de expresión, pero no para gente que no se conforma con lo que un par de personas nos hacen creer: porque decir la verdad les molesta a todos, todos son simpáticos hasta que les decís cómo son las cosas en realidad. Ahí se puede notar la falsedad en las personas.
No quiero ser un muñequito de torta por el resto de la vida y tampoco quiero ser parte de esta sociedad pero lamentablemente no puedo cambiarla sin ser parte de ella. Es cierto que también ser un "revolucionario" significa poner primero las necesidades de los otros. Por eso, cualquiera no creo que esté preparado para serlo, es difícil. Me acuerdo que una vez estaba hablando con mi mamá respecto a este tema, el querer cambiar el mundo. Y se rió (Sí ¬¬), me dijo que era casi imposible y que iba a sufrir mucho: que nadie merecía cargar sobre sus hombros esa presión. Y yo le respondí: No me importa lo que tenga que sufrir pero lo voy a hacer. Y si tengo que ser una más que falla en el intento, entonces también va a servir, va a ayudar a otros a motivarlos. Es como en la guerra, mucha gente muere en servicio a otros pero cada persona que muere sirve para ganarla.
Y mi mamá y todos los que opinan así, tienen mucha razón, ¿Por qué no cerrar los ojos y vivir la vida como cualquier otro? Pero por una razón que maldigo (¿O debería agradecer?) no puedo, siento la necesidad de querer cambiar. Ya cargué unos años con este pensamiento, al principio creí que era algo típico: ingresás en la adolescencia y te revolucionás contra todo. Pero ahora después de un tiempo, no se va...siento que es algo que debe ser realizado. ¿Será algo del destino, una misión de "Dios", una coincidencia que se irá dentro de unos meses? No sé, pero hoy, ahora lo siento tan mío, una parte más de mí que es como una necesidad de hacerlo.
Bueno, el que quiera ser parte de este cambio, digamos, agradecería mucho que me lo hagan saber, el quiera prenderse a la reunión que de realizarse sería más adelante.
seamosenfermas@hotmail.com
O sino, pasen por el flog.
Y gracias igual a la gente que firma, en serio.
Bueno, otra cosa que quería aclarar.
Para la gente que no me conoce, me llamo Lucía y tengo 16 años. Y sí, soy de carne y hueso. Vivo en Flores (capital federal) y soy una persona común y corriente. Algo inquieta capaz, siempre lo fui pero que a pesar de criticar tanto a la sociedad vivo en ella, duermo en ella y me da de comer.
Eso (:
Gracias de nuevo, escucho opiniones.

¿Figuritas repetidas?

2008-01-19T06:14:00.000-08:00

¿Qué creen que hoy en día trae tantos complejos a los adolescentes?, dirán que la sociedad se lleva gran parte de la culpa. Pero, ¿Puede ser que los medios de comunicación, los locales de ropa, y la publicidad nos manejen como muñequitos de torta?, ¿Qué es lo que nos lleva a ser tan débiles...?, ¿Será el deseo por pertenecer a una sociedad de la cual nunca seremos partícipes porque solo la lideran los famosos y medios de comunicación?, ¿Por qué no podemos ponerle un ·Stop· definitivo a todo esto?
Dentro nuestro, creo que no nos molestaría llegar a ser modelos repetidos de una tanda de muñecos con fallas. Sí, todos tenemos fallas "técnicas".
Muchas veces nos preguntamos qué significa ser normal, llegando a la conclusión de que no existe tal definición. Porque lo normal para mí puede ser lo anormal para vos. Pero hay ciertas reglas universales de lo que se podría decir "normal". Por ejemplo, ¿Dirían ustedes que la anorexia, Self Injury, bulimia, entre otros, pueden ser llamados actos normales? Hoy en día, mucha gente defiende a la Anorexia como un modo de vida pero si atenta contra la persona misma, ¿Se podría decir que es normal, y no una enfermedad como es considerada realmente?
No creo en una línea que divide lo normal y anormal, pero sí pienso que ciertos temas como el nombrado anteriormente, deberían ser reconsiderados por los valores de la sociedad de hoy en día. ¿Dónde quedaron? Esa es la gran pregunta, ¿Qué nos pasó...cómo dejamos que pasara? Porque todo el mundo pareciese gozar de esta nueva faceta que nos globaliza pero al mismo tiempo, nos quejamos, decimos que no hay "reglas" hoy en día, es un todos contra todos. Cada uno hace la suya, diría. Individualismo. Nadie se detiene a darnos una mano cuando la necesitamos. Pareciera que están todos corriendo deprisa, yendo a la nada pero aún así: sin detenerse. ¿A dónde van con tanta prisa? Les preguntaría, pero no harían más que apartarme con la mirada. Pensar distinto, actuar distinto hoy en día es visto como algo "raro". Muchas veces me llamaron una persona rebelde, que está en contra de todo, se nota que no me conocen.
Pero bien dentro nuestro, todos somos diferentes solo que ¡cuánto nos cuesta demostrárnoslos! No sé qué necesidad nos urge de actuar a modo de fotocopiadora, todos caminando iguales con la misma patética sonrisa, simulando...fingiendo. Y tampoco entiendo por qué la gente reacciona mal frente a gente como yo, personas que intentan tener una identidad propia. Si al fin y al cabo, todos terminamos saliendo del molde (o eso quiero creer), nadie puede vivir una mentira porque nuestro ser interior (o como quieran llamarlo) fue destinado a ser, a tener un único nombre y apellido, llámenlo: Pepito Sánchez.
Si hoy en día todos fuéramos nosotros mismos, tal y como somos, entonces no habría "horrores" ni sorpresas, porque cada uno sería diferente (aún compartiendo gustos y aficiones con otras personas, pero teniendo las propias), nos aceptaríamos tal y como somos. Es un ideal lejano pero no deja de ser, no?
Para aceptarnos, primero tenemos que conocernos y una vez que lo hacemos y aprendemos a valorarnos, entonces no hay razón alguna para odiarnos.
Gordos, flacos, delgados, rellenos, blancos, negros, amarillos, judíos, musulmanes, ateístas, rubios, morochos, petisos, altos.
¿Hay alguna diferencia?

Canción: Where is the love? - Black Eyes Peas
"What's wrong with the world mama?
People living like ain’t got no mamas
I think the whole world's addicted to the drama
Only attracted to the things that bring YOU trauma
Overseas yeah we trying to stop terrorism
But we still got terrorists here living."
Lean la letra, es perfectamente correcta (:

Volver despúes de un cambio.

2008-01-11T11:03:00.000-08:00

Hola, bueno primero quería disculparme por haber estado ausente estos meses. ¿Qué me llevó a escribir de nuevo? Probablemente porque siento que mi objetivo nunca pudo llegar a cabo. No especulo, ni sueño: Sé cómo son las cosas hoy en día, cada vez más gente sufre de anorexia y bulimia y otros millones de modos para auto-castigarse. Y para no especificar únicamente estos temas, ¿Cuánta gente hoy en día afronta situaciones que no puede sobrellevar? No soy un "don nadie" viví (¿O debería decir: sufrí?) cada error que cometí y lo pagué caro. A veces para encontrar una estabilidad es necesario, sufrir. Uno no puede ser partícipe de una realidad sin haberla sufrido, no podemos ser ignorantes por el resto de nuestras vidas. ¿De qué sirve andar con los ojos tapados si todo lo que vemos es falso...no existe?
Creo que nuestro único objetivo acá debería ser trabajar en conjunto, cooperar, no aislar, no cataloguear.
Nadie es dueño de la verdad, no nació sabiendo el por qué de cada pregunta habida y por haber. Todos cometemos errores, pero lo mágico es habernos dado cuenta cuál fue el error para no volver a hacerlo, para poder seguir adelante y no estancarnos en el pasado. Cada uno tiene una misión en la vida, ¿Cuál es, de qué se trata? Bueno, ni un libro de filosofía puede darte la respuesta, únicamente vos.
Mi fin con este simple Blog, es poder ayudar. No sé si mi "misión en la Tierra" sea ser Abogada, Psicóloga, Nutricionista o "X" carrera. No sé si en mi intensa búsqueda por hallarla, me pierda y me desvíe del camino porque hay muchas ramas por explorar, no todo pasa en la vida por sentirnos un alguien, tener un lugar asegurado, que la gente nos tenga miedo y respeto, hallar un ideal en el trabajo, en la belleza, en el estudio, etc.
La vida es algo más que lo externo, creo que nos quedamos mucho con lo superficial del día a día, con lo que vemos y tampoco deseamos ver más allá de lo que hoy llamamos realidad.
No creo en cuentos de Hadas y dragones, en príncipes y Hadas Madrinas, en la magia, en espíritus, en la Metafísica, en la Iglesia, en la Ciencia. Solo creo en lo que mi corazón me dice que es lo correcto, lo correcto para mí y tal vez, lo incorrecto para vos.

Bueno, tenía ganas de aclarar unos temas, no importa ahora quiénes somos, de dónde venimos, que lengua hablamos, qué edad tenemos, a qué religión o secta pertenecemos, a quién votamos en las elecciones, cómo nos vemos externamente, o qué sexualidad tenemos.
Nada más, nuestro objetivo es ayudar, ayudarnos. Porque aunque hoy no le demos importancia, existe un mañana no tan lejano y somos parte de él.

"We are the world"

2007-10-20T14:17:00.000-07:00

Tal como la canción dice: "Nosotros somos el mundo" y de nosotros depende cambiar el rumbo de esta pendiente que nos lleva hacia la destrucción. Tenemos que tener esperanza y paciencia pero sobre todo actitud, con la actitud unida a la conciencia se puede avanzar con valentía.
Hay tantos problemas que resolver y tan poca gente la que está dispuesta a luchar por nuestros ideales, aquéllos que quedaron abandonados en las palabras que no alcanzamos a decir. Fue tanta la gente que estuvo dispuesta a hacer algo pero tan poca la que les dio una mano para construir un nuevo mañana al que pertenecerá la próxima generación.
Nosotros somos la vida, las palabras, las acciones que rodean a este esqueleto que dejamos de alimentar por miedo a que alguna vez decayera sobre nuestras cabezas. Aplastamos a aquéllos que no tenían qué comer, dejamos caer a aquéllos que ya desesperanzados, dejaron de reír simulando felicidad.
Nosotros somos lo que no somos porque fingimos serlo pero sin orgullo y nacionalismo no se puede defender nuestra identidad. Somos dueños de algo que rechazamos constantemente pero que de alguna manera, lo necesitamos, tal como el adicto se aferra a la droga por miedo a crecer lejos de su realidad.
Nosotros somos el mañana, el futuro que optamos abandonarlo sin causa alguna. El medio ambiente es tan solo el escenario para poder cumplir nuestro plan de vida, si lo seguimos hundiendo algún día no tan lejano, desaparecerá de la faz del universo.
Nosotros somos la conciencia, encargémosnos de propagarla a aquéllos que ya no pueden oír, lejanos a esta realidad y aislados de su ser interior.

Mi inértil existencia.

2007-10-01T16:57:00.000-07:00

A veces me siento tranquila, pensando que el mundo tiene una salida que se encuentra más allá de las que a simple vista se me presentaron a lo largo de esta etapa. Pensé y pensé, soñé taantas veces en huír hacia una nueva dimensión donde yo sola pudiera acceder, nadie iba a conocerla excepto aquél que la buscase. Sería perfecta, tan perfecta como la sonrisa que se dibujaría en mi rostro todas las mañanas. Si antes quería desvanecerme en la nada, ahora tendría un lugar a donde acurrir cuando estuviera melancólica. Si antes utilizaba elementos prohibidos para marcar mis errores, ahora tendría un recurso para hacerme valer: mi mundo, nadie me encontraría, solo mi otra personalidad sabría de su existencia pero es demasiada cobarde como para llegar a sostenerme la mirada más de dos segundos.
Y fue que llegué a cuestionarme mi brillante inteligencia ¿Por qué había tardado tanto tiempo en idear tal plan?
"La depresión, una mala etapa" Me justifiqué sabiendo dentro mío que estaba equivocada, aquélla etapa gris continuaba presente en mis ojos, las marcas ya no se figuraban con sangre en mi cuerpo pero sí su significado. Recordé: "No hay peor sentimiento que el querer estar solo y no estarlo" Necesitaba de ellos pero los rechazaba constantemente porque su afecto era falso y menospreciaban mi presencia. Entonces ¿De qué servía mi inértil cuerpo parado frente a ellos si tan solo veían una ténue sombra adornar sus "entretenidas" conversaciones?
Ya no quería transformar mis lágrimas en nuevas ilusiones, de qué servía. Tan solo...de qué servía mi existencia. Junto a mis palabras debía desaparecer para que ellos se percataran de mí, solo así me recordarían, solo así se darían cuenta de que alguna vez tuvieron un mano firme dispuesta a ayudar, una sonrisa todas las mañanas, una luz que poco a poco la iban extinguiendo, apagando su llama.
Mi plan nuevamente fracasó, ellos vencieron. Nuevamente me quedé, parada frente a la nada, fingiendo dulzura en mi sonrisa y esperanza en mis palabras.
¿Acaso nadie te dijo que nunca fingí? Solo que ellos nunca se dieron cuenta de que me pasaba algo. Nunca.

Ana: La Princesa de Porcela, Parte III

2007-09-21T17:10:00.000-07:00

Ciertas verdades que algunos niegan:

Bueno, desde ya quería agradecerles a toda la gente que sigue pasando, comenta y deja sus experiencias.
Leyendo los comentarios me di cuenta que hay muchas personas que sufrieron mis mismo problema, entonces me parecería correcto que yo deje también lo que yo viví para que algunos les sirva de ayuda, o simplemente sepan que también los entiendo.
Fines del 2004: Ya había pasado el viaje de egresados y allá fue que me di cuenta que necesitaba urgentemente un cambio exterior.
Nunca había tenido complejos con mi cuerpo hasta esa "bendita" semana donde se supone que todo el mundo es feliz y anda con bikini por la pileta.
Pero lo que más me había dolido era que mis propias amigas me cargaran, ahí fue que dije: Esto NO puede seguir así, tengo que cambiar.
Comencé una dieta común y corriente con una nutricionista. Al principio todo marchaba "normal" (normal en mi vocabulario significa bien), los kilos bajaban y mi aspécto exterior se iba embelleciendo.
De los 60 kg que pesaba, la balanza iba indicando que en unas semanas llegaría a pesar 52 kg. Mucha gente se preguntaba cómo hacía para poder bajar de peso, si me ponían las famosas semillitas, si realmente me moría de hambre o qué.
"Nada" respondía inocentemente. "Simplemente dejé de comer dulces" (Por cierto, mi debilidad)
Tenía solo 12 años cuando comencé la dieta y no tenía ninguna cercanía a los peligros que podría llegar a causar si uno se pasaba de la "línea roja". Siquiera tenía internet como para poder aunque sea investigar un poco, a pesar de que siempre mi curiosidad fue inmensa.
Cada vez que me miraba al espejo me sentía horrible, como si nunca hubiera adelgazado nada de nada. A pesar de que la gente me decía lo bien que me veía, yo decidí que debía bajar "unos kilos más" hasta eliminar esa pancita que estaba de más.
Ya estaba haciendo tenis pero eso no alcanzaba, necesitaba más actividad física en mi vida si quería adelgazar rápido, entonces empecé el gimansio. Pronto, lo que fue de mi vida quedó en el pasado: era presa de un deseo, aquél que catalogueaba como perfección.
Las salidas que antes disfrutaba hacer, como ir al cine y comer pochoclos, o salir a comer a Macdonalds quedó en el pasado. Tenía que suprimir aquéllos lugares de reuniones donde hubiera comida.
No solo estaba obsesionada con el deporte, sino que también con la comida. Entonces mi plan funcionaba perfecto había empezado a hacer ejercicio, evitaba salidas "peligrosas" para mi dieta...y ¿qué más faltaba? Sí, pequeño detalle. Dejar de comer.
Aprovechaba cada situación para escaparme y decir que ya había comido, dejé de salir por completo (imagínense que si antes no salía seguido ahora era NADA)
Mi vida ahora se basaba en puras mentiras, en esconder y guardar todo en bolsitas para así después poder tirarlo en algún hueco sin que nadie se diera cuenta.
Pero mi plan "perfecto" se salteó un detalle importantísimo: cuando uno baja de peso de nota. Entonces, por más que ocultara y no se dieran cuenta, en algún momento lo harían.
Todo se volvió un infierno: cada noche una nueva discusión respecto a la comida. Yo, que me negaba rotundamente a comer, y mi mamá que ya harta de todo, me obligaba a comer. (Consejo: si conocen a alguien que tiene esta enfermedad, obligándolo a comer no van a lograr nada)
Después de un tiempo, la balanza indicaba que mi peso rondaba los 43 kg y yo, seguía sintiéndome gorda y fea. Mi cuerpo estaba deteroriado, no tenía fuerzas para nada. La nutricionista me obligó a dejar lo que más amaba en ese momento, tenis y el gimnasio parecía para grandes y fuertes cada vez que iba y levantaba una pesita de 1 gramo.
Mis amigas, si bien sospechaban que tenía "problemitas" con la comida, nunca se animaron a decirme nada a la cara. Por lo tanto, desde que comenzó este problema parecía que todo se hacía en silencio: se ocultaba en silencio, se comía en silencio y nunca se hablaba directamente de la anorexia.
(Consejo: si conocen a alguien que tiene esta enfermedad, sean fuertes y afróntenlo, mientras más se hable del tema y se informe va a ser mejor. Asegúrense de que la persona conoce con detalles todas las consecuencias que puede llegar a tener si no para)
Al llegar a los 39 kg, por primera vez me sentí hermosa. Me miré al espejo y me di cuenta de que estaba bien y no necesitaba bajar más de peso. Pero esta decisión fue un acto interno, no lo hice porque mi flia., la nutricionista o la psicóloga me obligaban. No, fue porque abrí los ojos: la vida me dio una segunda oportunidad. Saben que mucha gente nunca termina de abrirlos y cuando lo hace ya es demasiado tarde.
En un año, mi vida dio un vuelco enorme pero por suerte, al año siguiente ya estaba todo "normal", mi vida volvía a estabilizarse.
No voy a mentir, hay momentos en lo que todavía pienso: "Ay, mirá a esa moledito. Ojalá tuviera ese cuerpo" Y cada vez que se me cruza algún pensamiento un poco más atrevido, recuerdo lo que fue mi vida de anoréxica, lo que sufrí, las amistades que perdí, las salidas que me obligé a no ir (así fueran muy importantes), todo lo que tocaba se transformaba en algo marchito, la sonrisa que solía tener, ahora era falsa.
Entonces, mantengo en alto mis vivencias y así, puedo seguir adelante.
Es común tener complejos (todos los tenemos, eso siempre va a ser así) pero hay que saber medirnos. Hasta cuándo se transforma en algo más que un complejo, eso puede llegar a ser una obsesión que te lleva hacia la muerte.
Bueno, eso fue algo de mi historia. Es obvio que no puedo expresar todos los sentimientos que viví porque fueron demasiados. (más malos que buenos)
Cuidado con lo que deseen, aquéllos que son concientes de las consecuencias que puede llegar a traer la anorexia y la bulimia, no quieran serlo, todavía tienen la oportunidad de cambiar. Hay millones de formas de solucionar sus problemas, éstas no son opciones sino, más problemas.
Sean concientes a la hora de elegir, hay mucha gente allá afuera que hoy, acaba de decidir que no tiene que comer pero que no tiene idea de en lo que se está metiendo. En cambio, ustedes que sí tienen el medio para hacerlo, no lo desaprovechen: hablen, no se callen nada. El silencio es el peor enemigo.
Algunos consejos para tener en cuenta:
- Si tenés un amigo que tiene anorexia/bulimia.
1) Nunca lo obligués a comer, por más que le digás que lo hacés con la mejor intención de que esté bien o "x" motivo. Cuando uno tiene este problema, lo que menos quiere hacer es que lo obliguen a hacer algo que odia. Recuerden cuando los hacían tomar la sopa de chicos y la odiaban: sabían que les haría bien pero aún así, la odiaban. Traten de ayudarlo pero de otra manera.
2) Nunca les digás cosas como: "Vas a ver que todo va a estar bien" "Ánimos que mañana será otro día" Perdonen pero suena re irónico, sacado de un cuento de hadas. Imagínense que la persona vive cargada de odio y frases cursis le caen muy mal. Intenten hacérles ver que ustedes si bien no pasaron por lo mismo, intentan ayudarlo y comprenderlo en la mejor manera posible. No lo hagan sentir diferente y excluído por padecer tal enfermedad.
3) Bríndenle confianza al otro (si ya pasaron por la misma situación o similar, contáles tu experiencia para que se sienta más identificado respecto al problema. Acordáte que no es lo mismo leer en un blog la experiencia de una anoréxica que la de un amigo, siempre te sentís más identificado con alguien cercano) Otra forma de ganar su confianza es hacerle notar que tu vida tampoco es perfecta y que también tenés problemas.
4) A pesar de lo verdadero que hay en esto, no sirve que le metás a la sociedad de por medio (para mí es una gran culpable de lo que está sucediendo, pero a ellos no les importa) Decir cosas como: "¿De verdad querés ser como esas flacas anoréxicas que ves en la tv y los huesos por poco más se le salen del cuerpo?" no es muy alentador, se sienten más fracasadas. Fíjense que su sueño es ser como ellas y si le remarcás lo flacas que son, más van a querer serlo.
5) Intentar conversar con esta persona y alentarla a que lo hable con un adulto (en tal caso de que sea un adolescente) a quien le tenga realmente confianza. Siempre un adulto responsable de por medio es mejor. Es verdad que es probable que el adulto no entienda de la misma manera que un jóven pero por algo vivieron lo que vivieron y lamentablemente saben más que nosotros. (Digo lamentablemente porque muchas veces el orgullo nos lleva a hacer cosas que no deberíamos)
6) Y lo más importante, estar en todo momento apoyándolo e intentarlo entenderlo.
No es bueno que la persona se refugie en aquélla gente que padece la misma enfermedad porque si bien se sentiría más "aceptado" le sería más difícil salir de ella: entre ellos se apoyan y estimulan a continuar hacia adelante.
Bueno, para la gente que quiera preguntarme algo o simplemente necesita algo de ayuda y no sabe a quién recurrir, les dejo mi mail: say.hpp@gmail.com
Capáz no sea la persona adecuada para hablar porque no nos conocemos pero incluso puede llegar a ser una ventaja, a mí me resulta más fácil contarles mis problemas a los desonocidos de una forma "anónima" Yo no voy a juzgar, sino a ayudar.
Saludos y no se olviden: todavía están a tiempo de hacer algo.
P.S: Todo aquél que se pasa por el blog para recibir consejos sobre cómo vomitar, cómo ser anoréxica o bulímica o cosas por el estilo, se puede ir retirando. NO fomento esto como estilo de vida, este blog NO es pro-ana o mia.

Ana: La Princesa de Porcela, Parte II

2007-09-18T07:36:00.000-07:00

Ana: La Princesa de Porcelana, Parte II:

Primero, me quiero disculpar con la gente que capaz le haya ofendido la primera parte pero es MI opinión y se debería respetar. No pienso parar de repetirla una y otra vez por más que me odien o digan lo que sea. Un blog es para expresarse y no para suprimir opiniones.
Bueno, quiero que vean esta imagen y me digan qué opinan. Probablemente, no lleguen a leer lo que dice, por eso se los voy a traducir.

-Nada sabe mejor que la delgadez.
-No comer cosas dietéticas, hacen a tus pantalones más apretados.
-Si soñás con lograrlo, lo podrás cumplir.
-Decite a vos mísma: "Ésto es para siempre, haré lo que sea. Quiero ser delgada, más que otra cosa"
-La diferencia entre querer y necesitar es autocontrolarse.
-El ganador es el más flaco.
-Los que están en contra, siempre son los que son gordos.
-La delgadez tiene un sabor que es todo tuyo.
-La tentación es la comida, una vez que la superás, podés hacer lo que sea.
-No podés saborear la perfección, la podés sentir.
-No me importa si duele, yo quiero tener control, quiero un cuerpo perfecto, quiero un alma perfecta.
-Siempre es mejor desvanecerse en la nada que tener una hamburguesa incrustada en tus arterias
-Un cuerpo imperfecto refleja en una persona imperfecta.
-Un placer a tus labios, suma calorías a tu cuerpo.
-Si una comida sabe bien, está intentando matarte.
-La comida grasosa no miente. La verdad se escribe en tus caderas.
-No comás. Si querés ver comida, miráte frente al espejo.
-Cada vez que decís: "No, gracias" le decís: "SÍ, por favor" a la delgadez.
-Solo fracasás cuando dejás de intentarlo.

Bueno, eso es lo que dice la imágen. ¿Qué te parece?, ¿que NO fomentan la anorexia y la bulimia? No quiero meter a todos dentro de la misma bolsa, sé que hay muchas personas que a pesar de serlas no está en sus planes difundir un plan para inculcar que ser anoréxica/bulímica es un derecho y un estilo de vida.
NO es un estilo de vida, es una forma de autodestrucción inconciente, de cubrir problemas que tenemos y no sabemos cómo resolverlos. En otras palabras, de largar toda esa mierda de la que no nos sentimos orgullosas y no queremos (o no podemos) hacernos cargo.
No quiero culpar a nadie de padecer esta enfermedad, porque yo la tuve y sé que no viene "porque sí". Surge por alguna causa que al principio desconocemos y decimos que es porque necesitamos ser perfectas y sentirnos aceptadas por la sociedad pero en realidad, la verdadera lucha contra toda esa grasa que sentimos que nos sobra, es interna y no se resuelve a través del vómito o dejando de comer o cortándonos el cuerpo.
No lo culpo, pero lo que SÍ me parece mal es que lo fomenten diciendo que es lo mejor que te puede pasar en la vida, blah, blah, blah. Nunca estuve (ni cuando lo fui) ni lo voy a estar.
Bueno, escucho opiniones.
(Acá les dejo un video muy interesante que refleja lo que cada una siente a medida que la enfermedad va haciéndose más fuerte)

Esconder y Buscar

2007-09-18T05:46:00.000-07:00

Hide and Seek:
DÓNDE ESTAMOS? QUÉ DEMONIOS ESTÁ PASANDO? EL POLVO SOLO EMPEZÓ A FORMAR CÍRCULOS DE COSECHA EN LA ALFOMBRA SENTIMIENTOS DE VACIO. HAZME DAR VUELTAS OTRA VEZ Y FROTA MIS OJOS. ESTO NO PUEDE ESTAR PASANDO.
CUANDO LAS CALLES ESTAN AGLOMERADAS DE GENTE PARARÍA PARA MANTENER LAS CABEZAS EN SU SITIO.
ESCONDER Y BUSCAR LOS TRENES Y MÁQUINAS DE COSER AQUELLOS AÑOS ELLOS ESTABAN AQUÍ PRIMERO.
MARCAS DE ACEITE APARECEN EN LAS PAREDES DONDE MOMENTOS DE PLACER ANTERIORES SE APODERAN DE LA INSENSIBILIDAD DE ESTA NATURALEZA MUERTA.
ESCONDER Y BUSCAR TRENES Y MÁQUINAS DE COSER SANGRE Y LÁGRIMAS ELLOS ESTABAN AQUÍ PRIMERO
MMM QUÉ DICES? QUE TÚ SOLO PENSABAS BIEN? BUENO, POR SUPUESTO LO HICISTE.
MMM QUÉ DICES? TODO ESTO ES POR EL BIEN? CLARO QUE LO ES.
MMM QUÉ DICES? ES TODO LO QUE NECESITAMOS Y QUE VOS DECIDISTE ESTO?
MMM QUÉ DICES?, QUÉ DIJO ELLA?

LAS NOTAS DEL RESCATE SIGUEN DESPRENDIÉNDOSE DE TU BOCA CON PALABRAS SEMI-DULCES DE UN RECORTE DE PERIÓDICO. HABLAR SIN SENTIMIENTOS, NO, NO TE CREO.
NO TE PREOCUPAS NI UN POCO, NO TE PREOCUPAS NI UN POCO

Ana: La Princesa de Porcela, Parte I

2007-09-16T08:55:00.000-07:00

Ana: La Princesa de Porcelana. Parte I:

La idolatran como si fuera un Dios supremo que las salvó de la comida.
Ana, así la llaman, la princesa de porcelana.
Si nos enfocamos en la definición científica de la anorexia se puede lo siguiente:
Es un trastorno del comportamiento alimentario que se caracteriza por una pérdida significativa del peso corporal producida normalmente por la decisión voluntaria de adelgazar. Este adelgazamiento se consigue suprimiendo o reduciendo el consumo de alimentos, especialmente "los que engordan" y también con cierta frecuencia mediante vómitos, uso indebido de laxantes, ejercicio físico exagerado y consumo de anorexígenos, diuréticos...El trastorno suele iniciarse entre los 14 y 18 años de edad. El paciente anoréxico experimenta un intenso miedo al aumento de peso a pesar de que éste disminuye cada vez más y de una manera alarmante.
Pero vamos a testimonios concretos de anorexia y bulimia:

Testimonio de Bulimia:

Hasta mis 8 años recuerdo una infancia dentro de todo normal no tenía problemas en el colegio, era buena alumna, tenía amigos, nada me faltaba a pesar de que mamá había fallecido hacía 3 años y papá ya no vivía más conmigo. Sino que estaba con mis abuelos que me llenaban de afecto.
Era feliz pero un día todo cambió, no se bien porqué decidí saltear el almuerzo de comedor y sólo comer una "Tita". Ahí comenzó el infierno, mi carácter se transformó, de ser alegre, llena de vida, me volví histérica, gritona, hacía escándalo por todo, especialmente a la hora de comer. Escondía las galletitas del desayuno en el cajón de cubiertos de plata de mi abuela, la volvía loca a la hora de cenar para que me sirviera menos, detestaba mis piernas y la balanza era mi obsesión. Temía no tener novio y quedarme sola de por vida. Cuando cumplí 9 años había perdido muchísimo peso, desesperadamente mi papá me llevó a distintos doctores y psicólogos y nadie sabía lo que me pasaba.
Por suerte, a fin de año una psicóloga me diagnóstico anorexia y gracia a ella comencé a recuperarme y creí que nunca más la enfermedad volvería a invadirme, cuanto me equivoqué ..... a mis 15 años volví a caer en lo mismo.
A diferencia de antes era consciente de lo que me pasaba pero no lo podía manejar, la obsesión por ser flaca era más fuerte. Mi vida estaba basada en contar calorías, tirar la comida en los recreos, solo comer en público cuando no tenía otra opción, en ocultar mi cuerpo bajo ropa bien holgada y engañar a los médicos cada vez que me pesaban escondiendo pesas dentro de mi ropa interior. Mi vida se había llenado de ritos y obsesiones de todo tipo que guiaban mis acciones. Tenía pánico al descontrol, hasta que un día volviendo de una fiesta encuentro a mi tía abuela en casa sufriendo un paro cardíaco. Luego de llevarla al hospital y de morir a las pocas horas, sentí unos deseos descontrolados por comer la torta que estaba guardada en la heladera y así fue como comencé a comer compulsivamente, y cuando me quise dar cuenta estaba vomitándola.
Al día siguiente mi único objetivo era compensar todo lo que había comido el día anterior y así sin darme cuenta conocí a la otra cara del infierno "la bulimia" entrando en un círculo vicioso de "restricción-atracón-vómito". Transformando mi vida en un gran caos, todo lo que creía poder controlar y manejar se desbordó.
Aparejado con mis conductas irracionales con la comida comenzaron mis conductas impulsivas de todo tipo, mis deseos de vivir al filo, al límite, mi necesidad de asumir riesgos sin medir las consecuencias, mis altibajos emocionales.
Mi vida comenzó así a ser regida por la mentira, la manipulación, los sentimientos de vacío desmedidos, la falsa seguridad depositada en el cuerpo...
Cuántos recuerdos que desearía borrar, que nunca hubiesen existido...

Todo comienza así, con una simple dieta para perder "un par de kilitos de más" hasta que luego de un tiempo el tema de la comida se transforma en una obsesión incontrolable. Por lo general, la persona que sufre de anorexia nunca admite su enfermedad y ve una imagen errónea de su cuerpo. Hoy en día los casos de muerte por anorexia y bulimia van en crecimiento y el gran error de la sociedad es reprimirlos en lugar de ayudarlos. Si bien es cierto que para poder entender plenamente a estas personas tuviste que haber sufrido la enfermedad, el hecho de querer ayudar al otro no debe ser un impedimento, allá afuera hay millones de chicas y chicos que necesitan de una mano, con tan solo escucharlos podés hacer mucho.
Síntomas
SEÑALES DE ALARMA DE LA ANOREXIA:

- Comer como si estuviera a dieta, a pesar de que ya está muy delgada.
- Usar ropas muy holgadas o demasiado grandes.
- Estar preocupadas por el peso, por conseguir dietas y por la figura.
- Experimenta cambios de personalidad.
- Experimenta pérdida de conocimiento y dificultad para concentrarse.
- Temor a aumentar de peso o engordar.
- Percepción distorsionada del peso, tamaño o figura de su cuerpo.
- En las mujeres, la ausencia de al menos tres ciclos menstruales consecutivos.
* Abuso de laxantes, diuréticos o píldoras de dieta.
* Hacer ejercicio de manera excesiva. Puede que hasta 5 o 6 horas al día.
* Osteoporosis. Los huesos se vuelven más frágiles.
*Piel fría, algunas veces con tonalidad azulada.
- Hipotensión, o presión anormalmente baja.
- Sensación de debilidad o cansancio.
- Problemas de sueño.
- Anemia debido a la falta de hierro y proteínas.

Si tenés varios de estos síntomas no dudes en hablarlo con alguien, primero con algún amigo o familiar de confianza porque es mucho más fácil pero no te lo reserves para vos misma/o, cuánto más tardás en pedir ayuda, más tiempo tardarás en recuperarte.

Una Lenta Enfermedad Hacia La Muerte

2007-09-16T08:32:00.000-07:00

Destructora enfermedad que nos destruye por dentro, lenta pero letal al mismo tiempo denigrándose y derritiéndose con el vapor del aire. Come nuestros restos y alimenta nuestras falsas e irreales verdades. Esta es la cruel historia de alguien que murió sumergida de fama y gloria, creyó haber sido la princesa de porcelana que mucha gente, a coro, proclamaba su perfección. Pero bien ella sabía que su libertad no era propiedad privada de ella, sino que su mente la manipulaba y la hacía hacer cosas que dentro de lo superficial de sus palabras no alcanzaba a ver. Luchó y luchó contra vientos y mareas, hasta lograr ser lo que ella soñó que alguna vez sería, los restos del viento, lo que la vida nos arroja y denomina como sobras. Pero ¿Por qué debemos conformamos con los restos si podemos gozar de la perfección humana? Entonces, basada en su fiel teoría siguió en busca de su felicidad, una que no se encontraba a simple vista, parecía estar envuelta en una seda transparente pero ella lograría quitarle la máscara y una vez logrado, sería solo de su propiedad y de nadie más. Fue egoísta, no compartió sus métodos más profundos de aquélla búsqueda intensa, sus desdichas fueron eliminadas a fin de cubrir el sufrimiento que le demandó alcanzar la perfección pero una vez que ya su cuerpo se desvanecía en la nada y tenía el peso equivalente a una manzana, se arrojó del quinto piso de un edificio sosteniendo en alto su sagrada teoría. Cuentan algunos amigos que ella estaba completamente loca, otros tan solo la veían un poco reservada pero dentro de la línea de lo normal. Y he aquí que me pregunto, ¿Qué significa ser normal?, ¿Quién dicta lo que se denomina normal y lo que es anormal? Si al fin y al cabo, todos cometemos errores y nos pasamos de la "línea roja" Será porque la vida no es estática y tan perfecta como algunos creen. Pero todos estuvieron equivocados: esta chica era tan normal como un pájaro en agonía al clavarse la espina del rozal más hermoso a fin de no sentir más dolor, era tan anormal como el loco que confunde la realidad con los sueños que tiene durante la noche. Siempre sostuvo que una vez alcanzado el objetivo denominado "la felicidad perfecta" uno debía retirarse del juego o podría seguir haciéndose más daño. Lo servible era lo que no se veía, lo que no se tocaba ni se presentía. Siempre fue feliz solo que minutos antes de tirarse del balcón se dio cuenta y cuando valoró aquél preciado momento supo que debía desaparecer físicamente antes de que la realidad la confundiera nuevamente, y todo aquélla magia desapareciera. Es la escensia del miedo a perderlo todo la que nos hace abandonar nuestros proyectos, la enfermiza locura hacia lo desconocido y una vez que lo percibimos sentimos que debemos bajarnos del bote antes de que una inmensa ola nos derribe. Lo difícil no es comenzar la búsqueda, es saber cuándo parar.

Maltrato Infantil

2007-09-16T08:26:00.000-07:00

Maltrato infantil: Vi este video en YouTube.com y me pareció muy cierto.
El maltrato reflejado en este video si bien no es físico se lo puede denominar, psicológico. Las marcas que deja la familia en los chicos son muy fuertes: una persona cuando es chica imita todo lo que sus papás hacen y este video es un claro ejemplo de la influencia en el proceso de aprendizaje de los niños.
Qué interesante es ver que el niño es como una computadora, hace lo que vos le ordenás. Si lo alimentás de odio, crecerá y brindará odio a sus pares. Cada valor que le enseñés, es un valor más que le aportás a la sociedad, de nosotros depende educarlos correctamente para que el mundo sea un mejor lugar para instalar nuestros sueños e ilusiones.
Children see. Children do.
Make your influence positive.

Veanlo,, no cuesta nada!
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