¿La belleza nace o se crea?

Leyendo textos en un aula desorbitada por las opiniones contradictorias de los alumnos, ubicada en alguna secundaria perdida, una pregunta se alzaba ante la situación. ¿La belleza "nace", es decir, viene junto a nuestra naturaleza, o se crea dictándose por los valores de la sociedad y el tiempo cronológico?
Podríamos decir, que la belleza es una característica de un determinado objeto o persona, y que aquéllo nace bello. Como uno de los textos afirmaba: "La belleza es una forma de Genio, no tiene necesidad de explicación. Es uno de los hechos absolutos del mundo, como el Sol, la primavera o el reflejo de un rostro sobre el agua cristalina. Es una soberanía de derecho divino [...]"
El retrato de Dorian Gray, de Oscar Wilde.
Pero retomando la pregunta, ¿Es la belleza una característica más del ser humano o ésta es forjada por las reglas dictadas por el tiempo y la sociedad? Podría opinar yo, que la belleza "universal" sí se crea: Como actualmente, que ser delgado es sinónimo de belleza mientras que en otros tiempos (Occidente, siglo pasado) la moda o lo "normal" era ser de contextura rellena. Mucha gente confunde al ideal de belleza con lo establecido normal pero al cataloguear a una persona por "normal" o "anormal" no se puede tomar como único referente la contextura física.
Partiendo por una simple pregunta, ¿Qué creen ustedes que es la belleza? Diría que es un rasgo personal -variante y no en rol de posesión autista- que es moldeado por el entorno pero que aún así, se encuentra en cada uno. La belleza externa fue criticada a lo largo del tiempo, perfeccionizada y aplanada al simple hecho de decir que si no seguís la "ley" sos anormal. ¿Desde cuándo una característica externa puede modificar al producto en sí? El tema parte por el inconformismo que posee el humano, y al ver -frustado- que no puede con sus problemas piensa que moldeando el cuerpo a su gusto, se salva de su propia maldición. El cuerpo varía, y muchas veces el pensamiento se ve arrastrado por éste y es ahí cuando se deforma el ideal humano.
La anorexia, la bulimia, son etapas dictadas por la sociedad actual, son escasas maneras de obtener el control. Pensemos que todo esto de la delgadez extrema para pertenecer a un algo, es una etapa y que dentro de unos años, pasará a pertenecer a un historial de obsesivos recuerdos históricos, dejando de lado, la regla a seguir.

¿Por qué?

Hoy me puse a pensar -sí, unos de mis pasatiempos preferidos- que hacía bastante tiempo no escribía. Algunos capaz llamarían "denuncias" anónimas que se pierden entre los pensamientos de los lectores, otros dirán que son solo comentarios que quedan compenetrados en la pantalla de una computadora y nunca llegarán a realizarse.
Son varias hipótesis de lo que representa tener un blog, para mí lo llamaría más necesidad.
El otro día conversando con mi mamá, me dice: "El hecho de ser toda así revolucionaria es cuestión de la edad, ya cuando crezcas te vas a amoldar a la realidad y vas a aprender a convivir con tus ideales -utópicos-" Al principio, me ofendí toda orgullosa, intentando dar miles de respuestas atacando su teoría de por qué yo soy distinta. Me detuve un momento, y re-dirigí la pregunta a mí misma: "¿Por qué pienso que soy distinta y que puedo cambiar el rumbo de esta sociedad?, ¿Quién no me asegura que a los 40 años termine siendo una ama de casa, lavando a mano los calzoncillos de mis hijos?" Intenté al menos, defenderme dando la típica respuesta adolescente: "Porque yo soy yo, soy diferente". Sin embargo, bien dentro mío la pregunta siguió su curso revoloteando por mi mente.
Cuando somos jóvenes nos creemos invencibles, que somos los mejores y que podemos con todo. Error número uno: Somos aprendices que todavía les falta muucho vuelo.
Pero la sensación está, que no la aceptemos es otra cosa.
Retomando la pregunta que me hice y que supongo a diario, nos preguntamos. ¿Quiénes somos?, ¿Por qué a nosotros?
No sé si pueda cambiar la historia, dejar alguna huellita pero ya parte por una necesidad el intentarlo. Claro que mis intentos pueden ser distintos a la idea de "revolución", mi propia revolución comienza dentro mío como un pensamiento interno y tal vez - solo tal vez- pueda accionizarlo.

Algunos se preguntaron, ¿Por qué?
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Bueno disculpen, que hacía bastante que no posteaba, estuve algo ocupada con el colegio. Capaz se acordarán de unas reuniones de debate que comenté tiempo atrás. Amaría poder hacerlas, pero necesitaría ver quiénes estarán interesados y podrán ir. Desde ya, quiero aclarar que en las reuniones no se hablarán temas relacionados con los desórdenes alimenticios, o temas similares. Sino que el fin será para debatir.
Si quieren saber bien por qué y cómo es la cosa, pueden enviar un mail a: seamosenfermas@hotmail.com

12 de Marzo.

Bueno, hace bastante que no posteo ni acá ni en el flog,
(http://www.fotolog.com/dannce__stylee)
Quería agradecerle a la gente que sigue pasándose, y pienso volver a escribir.
Porque al fin y al cabo, es éso lo que no hace bien -descargárnos de la manera en que nos salga, y escribiendo es una "sana manera" de volcar nuestras ideas y mostrarlas.
Si quieren aportar algo que escribieron me lo pueden enviar al mail (seamosenfermas@hotmail.com)
y desde ya muchas gracias!
:)

¿Necesidad de crecer?

Siento como si una manta abrazara a mi dolor. Camino sumerguida en un tedioso deseo por ganarme la libertad condicional. Nunca fui dueña de mis errores porque nunca los sentí como errores. Ahora el pasado me condena obligándome a cumplir una sentencia la cual no le encuentro sentido.
Si dijera que lo entiendo y lo acepto, entonces estaría bien. Pero si no fingiera ni me esforzaría por pretender, diría que nada en mi vida tiene lógica, que siento atados a la ley y la conciencia.
Me quedo despierta aún sumerguida en terrenos movedizos mientras una parte en mí desea continuar durmiendo porque todo renace distinto en mis sueños, los colores no son opacidades del mañana y las palabras no se comprometen en falsas apuestas donde lo único que importa, es perder.
Resisto en el silencio, en la cama, en la oscuridad, en la calle, en la mesa, en todos lados pero dentro mío, los roles no se toleran, se mezclan, se odian, se reprochan. Me confunden.
Se interponen en el camino voces que no tienen orígen, nacen y mueren en el acto sin dejar descendencia terrenal. Me pregunto qué dirán porque arman protestas en la puerta de mi corazón, parecen indignadas: hablan de traición y dolor. ¿Qué saben ellas? Reconocen la verdad pero entierran los actos verídicos.
Me compadece su repentina preocupación por mi malhumor, sin embargo no me entienden. Al fin y al cabo son tan solo voces, débiles y molestos pedazos de mi desilución.
Se oscurece mi rostro mientras me levanto de la cama dejando sobre ella una carta sin destinatario, sin contenido verbal: capaz alguien la encuentre alguna vez y esté capacitado para rellenarla. No es un proceso, ni un deseo no correspondido, es tan solo cansancio.
¿Cómo se dibuja una canción sobre un retazo de dolor?

Camino a la "fama"

Volvamos a los comienzos donde todo era perfecto y la comida era tan solo un medio de satisfacción y necesario para vivir, no una descarga. No una obsesión.
Las luces parecían apagarse lentamente en cuanto entré al lugar, espacio donde desechaba mis penas.
Lloré unas cuantas palabras vaciando en ellas mi nostalgia. Respiré profundamente mientras a lo lejos se iluminaba una posible solución. "¿Solución?" Medité durante unos segundos. "No lo sé. Pero, ¿Qué pierdo con intentarlo?"
Lo tomé con sutileza por miedo a que mi inexperiencia respecto al tema pudiera quebrarlo.
Era el momento donde pondría en práctica todo lo estudiado anteriormente. Pero, ¿De qué sirven las palabras si uno no está realmente preparado para hacerlo?
¿Cómo?, Era lo único que saciaría a mi garganta. ¿Cómo se hace?
Al cabo de unos arduos minutos de fallidos intentos, me senté al lado del inodoro, limpiando con una toalla la saliva que chorreaba de mi boca.
Aquélla vez, lloré fracasos. ¿Cómo creen que me sentía?, ¿Probablemente "feliz" porque Dios no había permitido que vomitara?
No exactamente. Pero un tropezón no es caída, resoplaban voces esperanzadoras por ahí.
Así comienza mi historia, un día como cualquier otro, me sumergí en la Bulimia.
Ahora, desearía haber fracasado "una vez más".

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Bueno, el siguiente relato no es autobiográfico ni sacado de alguna página. Es inventado. Pero podría decir que lo viví en carne propia, así que sé cómo se siente "el fracaso", el luchar por una perfección inexistente, el sentir que cargamos con una maldición que nunca tendrá fin.
Cuando se tienen esta clase de problemas es imprescindible que la persona tenga voluntad de salir, nadie puede ayudarnos más que nosotros mismos. Si bien es verdad que estas personas necesitan una ayuda externa,tienen que querer salir de la situación. Empezando por un simple: "Necesito ayuda" Ya admitiendo que se tiene un problema, se puede hacer mucho. Uno no puede partir de la nada, necesita muchas veces un "pie" que luego desencadena en una acción. Lo previo a la acción, es la conciencia.
Bueno, gracias a la gente que sigue pasando. Ya en Febrero, o capaz Marzo, podamos hacer una reunión de debate, de auto-ayuda. La reunión, como dije, no compromete a nadie, no es una obligación para el lector que lee el flog/blog, es solo para debatir, charlar los temas que voy comentando, proponer nuevos debates y ayudarnos, cada uno desde nuestra posición, con nuestras propias vivencias y consejos.
Hoy me voy de vacaciones, así que no postearé durante una semana. Aunque capaz, si se me ocurre algo mientras estoy aburrida tirada en la playa, vaya a un Cyber y postee. Sí, no lo envidien (:
Saludos a todos y escucho opiniones.

Diario de una desdichada

Hoy me desperté temprano, llegó mi hermana de Mar de Ajó. El día está nublado y fresco: amo esos días en los cuales las nubes tapan al cielo, lo cubren, lo sanan, lo invaden.
¿Por qué sonrío si todo allá fuera está gris?, ¿Hasta cuándo basta y hasta cuándo es "normal"?
Me siento poseída por una fuerza mayor, a veces. La chica que da a conocer mi lado oscuro no soy yo no quiero tampoco. Soy todo lo que odio, lo que a la sociedad le encantaría encarcelar en jaulas de cristal.
¿Por qué sigo acá sin hacer nada, esperando una cuerda que caiga del cielo?, ¿Cómo llegué a ser esto, hay un motivo, una razón, una "bendición", una herramienta?
Me auto castigo por errores que capaz no cometí, nadie los hizo. No quiero aceptar, entender que la vida es así, que hay días buenos y malos.
No quiero verme autodestruírme con el paso del tiempo, explotar como una bomba. Pero siempre quise cambiar.
¿No es lindo cómo los pájaros tienen el don de volar? Pueden ir a donde quieran, no dependen de un tiempo, un espacio. Son libres de toda dimensión pero más que nada de ellos mismos.
No tienen que lidiar con responsabilidades, relaciones: con nadie o nada.
Son fríos pero dulces por dentro. Se posan sobre una rama tan frágil, creyendo ser tan fuertes hasta que la rama se quiebra: no aguanta tanto poder, tanta perfección.
Sin embargo, el pájaro nunca cae porque, claro, sabe volar.
Pero nosotros, los humanos, no podemos volar y caemos, y ciertas heridas nunca sanan. Algunos, los más fuertes, se levantan al instante pero otros, no pueden o no quieren.
Es todo tan maravilloso: una canción retumbando en nuestros oídos, una brisa abrazando nuestros cuerpos, un pájaro alimentando a su pichón, un chico ayudando a una anciana, el ladrido de un perro llamando enérgicamente a su dueño, vivir. Sí, vivir ya es maravilloso. Pensar, madurar, sentir, amar, perdonar, cometer errores y darse cuenta. Todo es maravilloso pero no me alcanza o capaz mi persona no me alcanza. Nunca pedí nada material, a estas alturas ya no me importa, solo quiero sanar de esta caída. Por eso, me gustaría ser un pájaro para caer pero nunca lastimarme: es decir, ser inmune a mí misma. ¿Acaso hay alguna cura contra "mí"?
Hoy es otro día más, otro día nublado, ventoso, monótono, otro odio interno, otra máscara que me coloco todas las mañanas para fingir, otra canción más que me llega y me identifica, otra conversación más. Todo cambia, excepto yo.
Me miento a diario, fingo tanto ser una más que ya se me mezclaron los personajes.
No tengo más monólogos para criticarme, porque ya no sirvo, nada me alcanza. Todo pareciera ser diseñado a fin de auto castigo.
Pero, ¿Castigo por qué?, ¿Por querer ser distinta, por odiarme?
"No pienses tanto y viví la vida" Siempre odié esa frase. Se saltearon un detalle, yo no vivo la vida, la sufro.
Ya estoy escribiendo incoherencias pero eso es lo que soy, al fin y al cabo: Una incoherente retrovertida falsa y odiosa persona.
Hoy es domingo, un resumen de mi vida. Claro, mi vida siempre fue un domingo. Me pregunto, quién será la que está pensando ahora mismo: yo Lucía, o ella Lucía.

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Uno de mis tantos escritos, destacando un odio interno que llevaba impreso en mí. Cargar con la presión de despertar y notar que todo sigue en su lugar, intacto como los recuerdos que no se van, se adhieren a nosotros con la necesidad de estar, aún cuando menos los necesitamos.

¿IN or OUT?

¿Adentro o afuera?
Esa es la cuestión. Estuve leyendo muchos buenos comentarios que me hicieron reflexionar respecto a toda la idea del Blog, y del flog (http://www.fotolog.com/dannce__stylee). Es muy cierto que hoy acá, sentada en una silla, hay una distancia abismal entre hacer un cambio y ayudar, y que alguien me escuche y le sirva como modo de ayuda lo que escribo.
Por eso, como había puesto en el fotolog, podríamos empezar a hacer reuniones pero sola no puedo. Necesito que gente se plantee si piensa estar adentro o afuera, de este cambio. Este cambio no asegura nada: puede fracasar, puede ser uno más, un grupo más que lo intentó pero terminó incluso antes de empezar. Sin embargo, necesito que empecemos por algo, por una simple reunión, charla. No alcanza un: tenés razón. Porque no nos lleva a ningún lado, nos limita y termina en un: ¡Qué lindo sería si...!
Ya no me conformo con una excusa más: la edad, el tiempo, el dinero, la "fiaca", el estudio. Fueron trabas, excusas que me llevaron a ser una persona común y corriente que mira cómo la sociedad, la gente, se va extinguiendo con su propio veneno.
Hay tres clases de grupos en esta sociedad: los ignorantes que viven pensando en qué harán el próximo fin de semana, en cómo ganar más dinero. Los que piensan, y son más concientes incluso de lo que demuestran pero no hacen nada. Y la gente que genera el cambio, los revolucionarios, los que no se conforman con un: "¡Qué lindo sería!", los que buscan algo más que conformismo e individualismo: "Sálvese quien pueda".
El generar un cambio, es un proceso como todo en la vida, puede llevar años, meses, días. Pero el que es perseverante, lo logra. Como ya dije antes, todo en la vida es posible, todo tiene una cura aunque no la veamos ahora.
Es momento de replantearse quiénes somos, qué queremos en la vida y qué esperamos de ella. Cada uno tiene libre albedrío, tiene la capacidad de elegir, de ser el personaje que quiera en esta película. Yo ya elegí no ser una ignorante, una persona que piensa pero que se conforma con lo que tiene y se queda en el molde. Pensarán que es fácil hablar e ir en contra de la sociedad, pero no. Es una lucha constante contra los que intentarán derribarte, contra uno mismo en parte, porque es difícil sostener un ideal y no perderse en los pensamientos de otros.
Hoy en día podrán decir que hay libertad de expresión, pero no para gente que no se conforma con lo que un par de personas nos hacen creer: porque decir la verdad les molesta a todos, todos son simpáticos hasta que les decís cómo son las cosas en realidad. Ahí se puede notar la falsedad en las personas.
No quiero ser un muñequito de torta por el resto de la vida y tampoco quiero ser parte de esta sociedad pero lamentablemente no puedo cambiarla sin ser parte de ella. Es cierto que también ser un "revolucionario" significa poner primero las necesidades de los otros. Por eso, cualquiera no creo que esté preparado para serlo, es difícil. Me acuerdo que una vez estaba hablando con mi mamá respecto a este tema, el querer cambiar el mundo. Y se rió (Sí ¬¬), me dijo que era casi imposible y que iba a sufrir mucho: que nadie merecía cargar sobre sus hombros esa presión. Y yo le respondí: No me importa lo que tenga que sufrir pero lo voy a hacer. Y si tengo que ser una más que falla en el intento, entonces también va a servir, va a ayudar a otros a motivarlos. Es como en la guerra, mucha gente muere en servicio a otros pero cada persona que muere sirve para ganarla.
Y mi mamá y todos los que opinan así, tienen mucha razón, ¿Por qué no cerrar los ojos y vivir la vida como cualquier otro? Pero por una razón que maldigo (¿O debería agradecer?) no puedo, siento la necesidad de querer cambiar. Ya cargué unos años con este pensamiento, al principio creí que era algo típico: ingresás en la adolescencia y te revolucionás contra todo. Pero ahora después de un tiempo, no se va...siento que es algo que debe ser realizado. ¿Será algo del destino, una misión de "Dios", una coincidencia que se irá dentro de unos meses? No sé, pero hoy, ahora lo siento tan mío, una parte más de mí que es como una necesidad de hacerlo.
Bueno, el que quiera ser parte de este cambio, digamos, agradecería mucho que me lo hagan saber, el quiera prenderse a la reunión que de realizarse sería más adelante.
seamosenfermas@hotmail.com
O sino, pasen por el flog.
Y gracias igual a la gente que firma, en serio.
Bueno, otra cosa que quería aclarar.
Para la gente que no me conoce, me llamo Lucía y tengo 16 años. Y sí, soy de carne y hueso. Vivo en Flores (capital federal) y soy una persona común y corriente. Algo inquieta capaz, siempre lo fui pero que a pesar de criticar tanto a la sociedad vivo en ella, duermo en ella y me da de comer.
Eso (:
Gracias de nuevo, escucho opiniones.